Mac Express.

Saludos ciudadanos!
Bienvenidos nuevamente al Blog de Mac! El traje rojo de ese superhéroe que corría rápido, el nitro de este auto llamado vida. Esta vez en una versión Express. Como Kodak, pero sin flash.
Muchos se preguntaran por que no me conecto al MSN ni respondo SMS, y la respuesta es sencilla: Estoy estudiando y me quedé sin crédito como siempre.
Llega un momento de la vida donde el destino nos pone a prueba, Teseo tuvo que cagar a trompadas al Minotauro, Luke tuvo que espadear con Darth Vader, Rocky tuvo que boxear contra el Alemán que había matado a Apolo y yo… yo debo aprobar dos materias libres. Si, antes que se escuche “heroes eran los de antes, se que no es para decir “Oh, que cosa valiente”, pero es lo que hay doña; la vida de los heroes modernos es así.

Mac investiga I

Saludos querido público, soy Mac y les doy la bienvenida a un nuevo capítulo de “El Blog de Mac”, el sobretodo de todo detective, el Watson de este Sherlock Holmes llamado vida.
Hoy inaugurando una nueva sección “Mac investiga”, donde destruyo leyendas, develo misterios y les digo como tener más dinero en el Sims 2 (porque Klapausius no anda más).
En esta ocasión, arruinaremos la vida de alguien que se considera así mismo un héroe. Pero más que eso, esta entrada va a servir de advertencia para todos ustedes. Que creen que sus familias están seguras en su hogar, y están muy equivocados. No me refiero a los secuestros que están tan de moda, sino a un solo individuo. Algunos de ustedes tendrán madres amas de casa, o esposas (no descarto a los hombres tampoco), seguramente conozcan a alguien que se dedique a tan arduo trabajo. El cual consiste en limpiar día tras día, tratando de sacar esos molestos hongos. Ahí es donde aparece él, intentando ganarse su confianza.
Señoritas y señores, me refiero a Mr. Músculo.

Soy Muy Spamero (?)

Si señores y señoritas, los he dejado una semana esperando (?)
Pero aquí estoy, he escapado del pulpo gigante para brindarles una nueva entrega del Blog de Mac, la batería de la justicia, la única señal que no se mueve ni un milímetro en este túnel o espacio cerrado llamado vida.
Agradezco al querido Jigsaw, por haber controlado este sitio durante una entrada y lograr hundirlo hasta el abismo (¿otra lección de vida?). Podía haber invitado a Anthony Hopkings, incluso a Stephen, perooo no, tenía que traer al anciano amante de los cerdos.
Buscando temas para esta entrada mi di cuenta que me faltaba reciclar una sección importante del predecesor de este sitio. Así que paso a presentarles a el nuevo público, la querida “Sección de Quejas de Mac” donde utilizo mi pequeño espacio en la red a modo de escritorio con cartel de “recepción” para quejarme en nombre de la sociedad y de todo lo justo.

El juego del cagaso (o julepe, como prefiera).

Lector, has malgastado estos minutos de tu tiempo en leer este sitio y por eso te mostraré el sentido de la vida mediante diversas torturas, hasta que posiblemente mueras. Soy Jigsaw, y esto es El Blog de Mac…
Según el pedido de Mac, tendría que colocar alguna metáfora como “El filo de la guillotina, el machucón de este brazo llamado vida”.
Como pueden apreciar, Mac me pidió que fuera su primer invitado especial en su blog. El chico es un vago, su vida no me gusta, así que lo encerré en uno de mis juegos macabros para que tuviera una lección, y así poder escribir esta entrada en paz.

Entre gauchos y martillos.

Saludos amantes de la justicia, soy Mac y les doy la bienvenida a un nuevo episodio de “el Blog de Mac”: la cereza del postre, la sorpresa del cereal, la lima dentro de la torta para cortar estos barrotes llamados vida cotidiana.
Como verán, estoy muy culinario y esto se debe a que transito por un proceso de ayuno ya que mañana me sacaran sangre (probablemente cuando lean esto sea demasiado tarde). Es que me picó una araña radioactiva y tal vez esto me ayude en mi lucha contra el crimen. A un pibe llamado Peter Parker (o “Pete”, para los amigos), le pasó y está re feliz. Como era de San Lorenzo, se hizo un traje azul y rojo. Igual es un asco, tira telarañas por todos lados, después le tiene que dar con el plumero, porque el es súper pobre y vive de la tía. Ah no, me equivoco, saca fotos para un diario o una revista. Al final no se sabe, puede estar tanto trabajando para Clarín como para Paparazzi. Incluso, pudo haber cambiado de identidad y ser Polino! Parker-Polino! Polino-Parker! Tiene sentido!