Se busca sujeto con mechones. Responde al nombre de Mac. A veces.

Bienvenidos, señores, señoras y demás especímenes al Blog de Mac. La pimienta del puré de papas con zapallitos y batata que es la rutina de todos los días, la última moneda de diez centavos que queda en la caja registradora gris con bordes blancos (y pantallita con números verdes) en este almacén llamado vida, blah blah blah. Ya saben todo eso.

¿Que dónde está Mac? Les pondría el relojito y una imagen al estilo de “¿Dónde está Wally?”, pero les aseguro que no lo encontrarían ni aunque fueran Hércules Poirot (porque Sherlock se la come, todos lo sabemos). Resulta que hoy mismo Mac dejó de dar señales de vida y, por consecuente (digo, si no estaba disponible, no teníamos entrada en el blog hoy y nos perdíamos de los dichosos conejos sangrientos y personajes paquetones de cada semana), tuve que ir a buscarlo a la casa para ponerlo a trabajar en su entrada de hoy (a latigazos, obviamente). Sin embargo, lo único que encontré fue una piedra en el suelo y, debajo, una carta. Dirigida a mí y a todos los lectores del blog. La transcribo.
 

Querida Blu,

Te escribo esta carta para avisarte que me encuentro encerrado en otra dimensión, junto con Elvis y un Vortigaunt. ¿Qué como llegué acá? No es una historia muy larga, solo que estaba en el GTA San Andreas haciendo que Carl (el personaje principal) haga ejercicio en una bicicleta del gimnasio, pero al mismo tiempo yo estaba haciendo lo mismo en mi propia bicicleta, entonces tanta redundancia produjo un temporal vortex y empecé a tele transportarme entre las dimensiones con mi aparato de ejercicios. Después de que varias dimensiones me pasaran por encima (como si de diapositivas se tratasen) y quedar más arruinado que Stalone en Rocky VI, todo pareció estabilizarse. Giré un poco la cabeza y me encontré en una isla al parecer desierta. Como tenía hambre pelé la cortaplumas oficial de las tortugas ninjas que siempre llevo conmigo cuando hago ejercicio, entonces corté una rama para formar una lanza. Tratando de imitar a Facundo Arana estoqué el agua intentando cazar un pez. La lanza se me hizo mierda contra una piedra así que tuve que repararla, recurriendo a lo aprendido en Artemanía (o artatack para los jóvenes) hice una nueva con papel higiénico y pegamento. Me disponía a repetir el intento, pero escuché una voz detrás mío que me dijo: “pibe, no vas a pescar nada ahí”. Era Alfredo Caseros, un actor argentino con su nuevo look que se me hacía extrañamente familiar a algo.

Alfredo me explicó que en esa isla no conseguiría alimento, al menos no de la forma que pensaba. Lo acompañé a través del follaje hasta llegar a un lugar que nunca hubiera esperado ver. En el medio de la isla aparentemente desierta había un McDonald’s. Entramos y nos sentamos en una mesa. Él se levantó y me dijo que esperara, que me iba a presentar al Rey. Yo aún estaba shockeado por lo sucedido, sin embargo traté de observar un poco el lugar, era como cualquier otro McDonald’s, solo que vacío y con un vortigaunt atendiendo la caja. Me acerqué al mostrador y le pedí un cuarto de libra. Me ofreció agrandar el combo por 50 centavos, pero automáticamente me negué antes de que terminara de hablar. Me miró con cara de pocos amigos (si se puede llamar a eso “cara”) y se quedó esperando a darme mi pedido. En ese momento Alfredo cae con alguien muy familiar, era Elvis! Estaba vivo! Con sobrepeso… pero vivo. Alfredo y él se miraron, ambos se sentían culpables por haber degenerado su salud. Sin que tuviera que preguntarles me dijeron que siempre comían allí, que no había otro lugar. También me contaron algo extraño, al parecer no siempre compartieron comidas ellos solos, sino que había varias personas (humanas) pero que desaparecieron uno por uno. Apenas terminé de oír aquello miré al vortigaunt, que se hizo el boludo y empezó a silvar. Para llamar su atención le pregunté si faltaba mucho para que me trajeran mi pedido. El sin moverse dijo que sí, de mala manera. A pesar de estar en una isla solitaria seguía siendo un cliente insatisfecho, y un cliente insatisfecho debe reclamar. Por lo tanto saqué mi cacerola y mi antorcha, en señal de que iba a comenzar una manifestación. El ser extraterrestre me pidió que me acercara y me dijo desafiantemente “querés conocer a Marcelo?” blandiendo el brazo que salía de su pecho. “Ningún extraterrestre del orto me va a insultar en MI planeta” le respondí arremetiendo con un golpe en su ojo principal. La encarnizada pelea duró poco, ya que en uno de sus movimientos el extraño ser golpeó una pared aparentemente falsa. Esta se derribó y dejó mostrar el verdadero plan de los alienígenas; estaban usando a los humanos como carne de hamburguesa. Los obreros Vortigaunt que estaban trabajando se avivaron y comenzaron a corrernos a los tres (y al capturado empleado). En medio de la persecución me di cuenta que Alfredo se había quedado en el camino. “No miren hacia atrás” dijo heroicamente. Así fue como gritando “por Alaaaaaaaá” se inmoló de la nada.
Y aquí estamos, te estoy mandando un telegrama enviado por un telégrafo que hice con dos sorbetes que me chorié del McDonald’s al escapar y el páncreas del Vortigaunt (tiene un par más igual). Te Amo! Si no sobrevivo, no dejes que los Vortigaunts dominen el mundo!

Un saludo al público de mi Blog!

Mac.

(Versión corregida por mí. Escribir en una dimensión paralela no debe ser fácil).
Así que, si Mac fuera un flacucho con anteojos y sweter a rayas rojas y blancas, lo encontraríamos corriendo por una playa llena de seres extraños (y vortigaunts). También había un par de postales:

Quizás volvamos a tenerlo entre nosotros para el próximo viernes. Quién sabe. Los vortigaunts son bichos jodidos; te tiran rayitos locos, tienen un solo ojo y hablan raro. Y como ahora es mi blog estoy a cargo del blog, me juegan al Half-Life de tarea para saber qué carajo estoy diciendo.
Saludos a todo el mundo.
(Le pueden dejar saludos a Mac igual, ¿eh?).